Witz des Tages

[Platzwart]

Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Albaner: "Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen.
Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, d'Pole chlaued keini Auto meh, d'Türke löhnd üseri Fraue i Rueh, d'Albaner gönd hei .....

..... also, ich nimm en Kaffi mit Schnaps, merci.

Toll! Sicher voll der Schenkelklopfer in euer Dorfbeiz

[eXcalibur]

find ich etwas hart an der grenze...

dieser ist doch schon viel schöner:

Am Zürisee chillen zwei zürcher...als plötzlich ein voll aufgemotzter 3-er bmw an ihnen vorbei rotzt, voll über die china-wiese direkt in den see.
das auto droht zu versinken. die beiden zürcher stehen da und schauen zu als plötzlich das fenster aufgekurbelt wird und ein basler hinaus-schreit:

"bittä hälfed mr. i ka nid schwimmä. mi koleeg au nitt"

die zürcher bleiben stehen und schauen zu. Nach etwa zwei minuten, das auto schon fast ganz versunken, meint der eine zürcher: "he, findschäs nöd au huärä krass vo eus...miär luägäg eifach zuä und mached nüt. mer luägäd nur zuä"

darauf antwortet der andere: "ja, häsch rächt...chumm, gömmer"

[TY]

find ich etwas hart an der grenze...

dieser ist doch schon viel schöner:

Am Zürisee chillen zwei zürcher...als plötzlich ein voll aufgemotzter 3-er bmw an ihnen vorbei rotzt, voll über die china-wiese direkt in den see.
das auto droht zu versinken. die beiden zürcher stehen da und schauen zu als plötzlich das fenster aufgekurbelt wird und ein basler hinaus-schreit:

"bittä hälfed mr. i ka nid schwimmä. mi koleeg au nitt"

die zürcher bleiben stehen und schauen zu. Nach etwa zwei minuten, das auto schon fast ganz versunken, meint der eine zürcher: "he, findschäs nöd au huärä krass vo eus...miär luägäg eifach zuä und mached nüt. mer luägäd nur zuä"

darauf antwortet der andere: "ja, häsch rächt...chumm, gömmer"

Ersetze Zuercher mit Schweizer und Basler mit Jugo. Immer noch lustig?

[eXcalibur]

NEIN! Aber ich kenne den nicht anders...und sowieso...daran habe ich nicht gedacht!

[pippo36]

Ersetze Zuercher mit Schweizer und Basler mit Jugo. Immer noch lustig?

ja... ha-ha-ha

[Manigol09]

Der alte Graf ist stocktaub. Eines Abends kommt er ziemlich spät nach Hause. Der Butler nimmt ihm den Mantel ab und murmelt leise vor sich hin: "Na, alter Knabe, wieder in den Bars Champagner gesoffen und den jungen Frauen hinterhergeglotzt?" - "Nein, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft."

[Manigol09]

"Sie haben da eine schöne Vase, Frau Meier."
"Stimmt. Wissen Sie, da ist die Asche meines Mannes drin."
"Oh, das tut mir Leid... das konnte ich ja nicht ahnen."
"Schon gut. Dieses Schwein ist einfach zu faul, sich einen richtigen
Aschenbecher zu holen!"

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Ein Mann steht wegen Einbruch vor Gericht. Der Richter sagt:"Man
fand am Tatort Fingerabdrücke von Ihnen!"
Der Angeklagte: "Kann gar nicht sein, ich trug Handschuhe!"

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Zwei Entchen schwimmen auf dem See. Plötzlich sticht das
eine Entchen dem anderen ein Auge aus.
Darauf hin sagt das verletzte:
"Wenn du das noch einmal machst,
schaue ich dich nie mehr an"

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An einem Würstchen-Stand steht
ein Schildchen mit dem Aufdruck: "Heisse Würstchen".
Kommt ein Mann und sagt: "Angenehm, heisse Meier!"

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«Wo hast du denn dein Zeugnis?» – «Habs Beat geliehen … er möchte seine Eltern erschrecken!»

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«Mein Name ist Kurz!» – «Meiner auch, ich heisse Lang!»

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«Ich war in den Ferien in der Wüste.
Einmal kam plötzlich ein wilder Löwe hinter mir her. Ich bin sofort auf den nächsten Baum geklettert!»
«Hey, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume …»
«Ach … das war mir in dem Moment völlig egal!»

[eXcalibur]

*lol*

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

[Chihab]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

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Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das könnte ich auch mal wieder machen! " Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!!"

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Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

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Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?"``"Ja!"; "Haddu Kalbszunge?"``"Ja!"; "Haddu Schweinsohren?"``"Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

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Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"

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Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

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Ficken, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten prellen, Geld verprassen, Weibern an die Titten fassen, das sei unser letzter Trost PROST!

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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


Kleine Auswahl an Witzen!!!

[Manigol09]

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch..."

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"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
"Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

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Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

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Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit?"
Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

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Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

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Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

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