Witz des Tages

Allgemeines abseits des Fussballs
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SuNnEsChiii
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#41 Beitrag von SuNnEsChiii »

Viiiiiiiiiill Spass!!! :D :D

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber
so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt auf'm Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

green-white-fan
Beiträge: 17
Registriert: 27.11.04 @ 21:42

#42 Beitrag von green-white-fan »

Da schreibe ich nur drei Dinge:
GCZ
FCB
http://www.humor.li
HOPP ST.GALLEN!!!

FORZA JUVE!!!

HF_ZH
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#43 Beitrag von HF_ZH »

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Basler Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie FCB-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls FCB-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein FCB-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin GC-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"GC!?!?! Um Himmels Willen, warum denn GC???" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa und meine Mama sind beide aus Zürich.- Beide sind GC-Fans, also bin ich auch GC-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl FCB-Fan..."





Während zwei Jungs in einem Park spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich wieder los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"GC - Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: Ich bin gar kein GC-Fan! "Ein Walliser Junge rettet seinen Kollegen nach Hundebiss!" Aber ich bin auch kein Sion Fan! Und für welche Mannschaft bist du dann? Junge: "FCB" !

Journalist: "Asozialer Basler erwürgt einen hilflosen Welpen!"

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Foräwer
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#44 Beitrag von Foräwer »

kein witz aber glich lustig:

glaubsch a liebi uf de ersti blick, oder muessi nomal verbi laufe???


:lol: :lol: :lol:

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Foräwer
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#45 Beitrag von Foräwer »

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

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Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

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:mrgreen:

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hookah
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witz des tages

#46 Beitrag von hookah »

zum ein bisschen die stimmung heben wenn jemand einen guten witz kennt kann man ihn reinposten :

Ein Sperma zum anderen:"Ich werde ein Mädchen! "Und ich ein Knabe!"
Da kommt ein "Brotkrümmel" und sagt:"Ihr werdet gar nichts,ihr seit in der Speiseröhre!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto auf der Autobahn, etwa 80
km/h. Der Mann sitzt hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten
Freund und er ist der weitaus bessere Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt
ca. 110 km/h.

Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das grosse Auto. Und" sagt sie, "die Hälfte des Geldes
auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein ich habe alles,
was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd: " den Airbag".



nur mal eine kleine auswahl

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hookah
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#47 Beitrag von hookah »

Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Albaner: "Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen.
Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, d'Pole chlaued keini Auto meh, d'Türke löhnd üseri Fraue i Rueh, d'Albaner gönd hei .....

..... also, ich nimm en Kaffi mit Schnaps, merci.

Yogi
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#48 Beitrag von Yogi »

Hält ein Polizist in der Nacht einen Autofahrer an. Schaut ihn an und meint: Sie sind ja völlig betrunken! So dürfen sie nicht mer weiterfahren.
Der Mann behauptet keinen schluck alkohol zu sich genommen zu haben. Nach langem hin und her meint der Polizist, dass wenn der Fahrer ihm sagen könne was das dort vorne ist, glaube ich ihnen, dass sie nüchtern sind. Der Mann schaut in die Richtung und meint: Das sind zwei Lichter also ist das ganz klar ein auto. Der Polizist meint was für eines? ein Opel, Renault, Mazda etc Der Fahrer meint, dass es zu dunkel sei um dies aus dieser Distanz zu erkennen. Und kriegt noch eine Chance. Der Polizist zeigt in die andere Richtung und fragt was das sei. Der Fahrer meint dass dies ganz klar ein Motorrad sei. Aber was für eines meint der Polizist. Yamaha, Kawasaki, BMW etc. Der Fahrer meint, dass es viel zu dunkel sei um es aus dieser Distanz zu erkennen, will aber den Polizist auch was fragen. Also:
stellen sie sich vor: sie fahren an einem schönem Nachmittag einer Strasse entlang. Da steht ein junges hübsches Mädchen und lächelt ihnen zu. Was ist das? Der Polizist meint ganz klar das ist eine Schlampe. Sagt der Fahrer: Aber was für eine? Ihre Mutter, ihre Tochter, Ihtre schwester? :-D


Fragen des Lebens:
Wenn schwimmen schlank macht, was macht ein Blauwal falsch?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wenn ein Schizophrener mit selbstmord droht,kann er wegen Geiselname verhaftet werden?
Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Gut: deine Tochter hat einen neuen Job
schlecht: als Prostituierte
hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
superhässlich: Sie verdient mehr als du

und noch was für die Zunge: ;-)

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Alluminiumimunität
Alluminiumimmunität besitzt, wer gegen Alluminium minimal immun ist

Das schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein

Stahlblaue stretchjeansstrümpfe strecken staubige stretchjeans
staubige stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe

So das reicht wohl...

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pippo36
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#49 Beitrag von pippo36 »

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein A* neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Eine Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
In guten wie in schlechten Zeiten - Die Farben der Kurve als Sinnbild für Treue und Stolz
Alex Miamorsch hat geschrieben:User pippo36 hat einmal mehr als einziger den Kopf eingeschalten!

Anerkennung und Dank!

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eXcalibur
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#50 Beitrag von eXcalibur »

Vor dem Bundesgericht:

Ein Zürcher steht vor der Anklage, zwei Basler zu tode gefahren zu haben.
Der Richter fragt den angeklagten Zürcher: Was ging am besagten Abend vor sich her?

Zürcher: Nun, es wär so eine glatte Strasse, ich verlor die Kontrolle über mein Auto und fuhr ausversehen in die Basler.

Richter: Hören Sie auf zu lügen! Es ist August und es ist garantiert zu warm, um einen gefrorenen Boden aufzufinden.

Zürcher: Ok, ok, ich erzähle die Wahrheit: Ich fuhr mit meinem Auto auf der Landstrasse und es hatte soviel Laub auf der Strasse, dass ich mein Auto ausser kontrolle...

Richter: Ich gebe ihnen noch eine Chance die Warheit zu erzählen, ansonsten sehe ich mich gezwungen...

Zürcher: ....Ok ok ok....ich fuhr auf der Landstrasse, sah die beiden basler, trat voll auf das gaspedal und fuhr beide über den haufen. Den einen hats in meine Windschutzscheibe geschlagen, der andere Flog in eine Eingangstür eines umliegenden Gebäudes.

Richter: Na also, geht ja! Den einen klagen wir wegen sachbeschädigung, den anderen wegen hausfriedensbruch an!
http://img440.imageshack.us/img440/6991/bruderexgl2.jpg

THE OFFTOPIC IS MINE - MUHAHAHAHHAHAHA

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