Witz des Tages

[tonton]

high nenne ich die Qualität nicht, eher very poor in den Zeiten von Breitbandinternet sollte da mehr drin sein, aber sonst ist es ganz amüsant

[HEBER]

"Gestatten, Herr Geiger ist mein Name. Fussballtrainer."

[Georges Gaggo]

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Was bist du von Beruf?"
F: "Logiker!"
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

[terminator]

Telefonieren zwei Informatiker:

Inf1: Wie ist denn bei dir das Wetter?

Inf2: Na ja, Caps lock

Inf1: caps lock???

Inf2: Ja, Shift ohne Ende

[uhu]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:



"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir
gegeben habe. Ciao, Mario"


Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitonen und
Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde,
Ex-Freunde,
Brüder, Cousins etc. ein.

Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen
Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 37. Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao,

Sandra"

[tonton]

Ist zwar ernst gemeint, aber trotzdem : PC-Modding mal anders...

[cr3ssface]

Ist zwar ernst gemeint, aber trotzdem : PC-Modding mal anders...

Schadenfreude ist die schönste Freude!

[cr3ssface]

Polizisten
Aus dem Auto steigen zwei Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Mark und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Mark! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Mark und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Mark! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" - "Hans-Dieter keine Polizei! Der Mann will verhandeln!"


Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da.


Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"


Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."


Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"


Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"


"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."


Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"


Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein A*", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."


In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.


Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"


Können Polizisten schwimmen? - Eigentlich ja, weil sie innen hohl sind, aber andererseits auch wieder nicht, weil sie ganz und gar nicht dicht sind!


Was ist grün und wird dann rot? - Ein Polizist im Kugelhagel!


Wie funktioniert Polizisten-Triathlon? - Lesen, Schreiben, Rechnen.


Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? - Niemand sonst probiert die Kartons an!


Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"


Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!


Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."


Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!


"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten."


Fahrzeugkontrolle der Polizei. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt erschrocken bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Brummifahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."


Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"


Welches Tier hat das A* auf dem Rücken? - Das Polizeipferd.


Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? - Die erste Klasse.

Für die Großen
Kennen Sie die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...


"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."


Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich ?" " Kraulen!!"


Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "


Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...


Die schöne Kathrin steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"


Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."


Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"


Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...


Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"


Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."


Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."


Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...


Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"


Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...


"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"


Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...


Sabrina steigt aus der Badewanne, rutscht aus und ihre Fotze saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Möse feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."


Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."


Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...


Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab´s so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."


Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."


Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "He, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich; laß mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll´s" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."


Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."


Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."


"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"


Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"


Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."


Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."


Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...


Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß...


Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."


Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."


Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"


Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und läßt die Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."


Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"


Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...


Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."


Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."


Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!


Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."


"Meine Frau ist eine phantastische Geliebte!" sagt Heini zu seinem Freund. "Das finde ich auch!" stimmt der ihm zu.


Zwei Mägde sind beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken. "Wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer. "Ach, die habe ich zuletzt im Gebüsch gesehen. Total breit, die konnte nicht mal mehr "Erntefest" sagen, statt dessen immer nur "feste Ernst"!"


Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?" "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."


Die vollbusige Susi beim Psychiater: "Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was!" "Eine verdammt gute Nachricht!"


Ein Mann läuft Tage lang ihm Wald umher, er hat nichts zum Essen und zum Schlafen. Dann findet er ein altes Haus. Er geht hin und klopft an die Tür. Ein alter Chinese macht die Tür auf, der Mann fragt den Alten, ob er bei ihm essen und schlafen könne. Der Alte hatte nichts dagegen, aber der Mann musste versprechen das er nicht mit der Tochter des Chinesen schlafen würde. Der Mann versprach es, als er aber die Tochter sah, konnte er nicht anders und schlief mit ihr. Am nächsten Tag sah er einen riesigen Stein auf seiner Brust liegen. Der Mann warf denn Stein aus dem Fenster. Dann sah er einen Zettel auf dem Stein. Auf dem Zettel stand: Deine erste Strafe. Dein rechter Hoden ist an dem Stein befestigt. Der Mann sprang hinter dem Stein her, um das Schlimmste zu vermeiden. Dann sah er den zweiten Zettel auf dem stand: Dein linker Hoden ist am Bettpfosten befestigt.


Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll. Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke, macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört. Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt: Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient? Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch ´blasenfrei zapfen´.


Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen."


Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Österreicher

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"


Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."


Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."


Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"


Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!


Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.


Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchie für Österreicher!


Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!


Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"


Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!


Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"


Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"


Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?" Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!" Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!" Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"


Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"


An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."


An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".


Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

[ristomattila]

http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm

das passiert wenn ihr euren PC vernachlässigt

[Nadja aka Rachel]

Das ist witzig!

Grüsschen an alle
Nadja aka Rachle