Witz des Tages

[ise]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht...

[Gotthard]

Bill Gates bei McDonald's
Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Verkäufer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."
Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Verkäufer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Verkäufer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"
Verkäufer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Verkäufer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."
Verkäufer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."
Verkäufer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Gates: "Was soll denn das?"
Verkäufer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

[Gotthard]

Schweizer Geschichte in der Schule
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr.

Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?"
Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."

Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?"
Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."

Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?"
Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386."

Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!"
Stimme aus der letzten Reihe: "Sch*-Ausländer!"

Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?"
Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."

[Basilea]

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Gotthard]

Frau Sarasin ist bei Frau Merian zu Besuch.
Dan fragt Frau Sarasin:" Wieso stehen da soviele Pokäle auf der Kommode?"
Frau Merian antwortet:"Mein Mann ist Herrenreiter!"
Frau Sarasin:"Aha, mein Alter ist auch schwul aber er bringt nie Pokal nach Hause!"

[Gotthard]

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen nach Grönland, um die Flugprüfung zu absolvieren. Ein Instruktor klärt sie über die etwas spezielle Vorebreitung auf: Eine Flasche Wodka auf ex, einem Eisbären in einem Iglu den Arm brechen und zu guter Letzt: Sex mit einer Jungfrau.
Der Deutsche versucht sich als erster, doch er scheitert bereits nach einer halben Flasche Wodka.
Der Schweizer leert zwar mit Müh und Not die Flasche, scheitert aber im Iglu beim Eisbären.
Der Österreicher leert die Flasche Wodka in einem Zug und geht weiter ins Iglu. Das Iglu erzittert aufgrund des Geschehens im Innern. Nach zehn Minuten kommt er unversehrt wieder raus und fragt: «Wo ist jetzt diese Jungfrau, welcher ich den Arm brechen soll?»

[gränni]

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf
logierte. Der Mann: "Ich möchte mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der
Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach
einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann:
"Ich möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir
leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann
wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Klinsmann
sprechen!" Der Hotelier sichtlich verärgert:

"Ich hab es Ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem
Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!!
Haben Sie denn das nicht kapiert????" Der Mann: "Doch doch , aber ich
hör es eben so gerne!!"

[gränni]

Was macht ein Holländer, wenn er das Spiel gewonnen hat?

Er schaltet den Playstation aus!

[Chooper]

Was sagte Jürgen Klinsmann zum Portugiesischen Trainer, als der sah, dass Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

[pippo36]

Bist du ein Mann oder eine Frau????

Um die Antwort zu erhalten, Schau unten!












































Nicht hier du Idiot...^^